用户 花草见证人 的回答
1、目光远大，看得长远。
2、头脑清醒，知道前方的路在哪里。
3、隐忍，不会随便发脾气。
4、胆大心细，脸皮厚。
5、不怕事，也不惹事。
6、雷厉风行，办事速度快。
7、坚毅，果敢。
8、吃得了苦，不畏惧困难。
9、跌倒了，就爬起来。
10、内敛，肚子里墨水多。
11、智慧，聪明的脑子。
12、阅历丰富，成熟老练。
13、话不多，但有理。
14、拒绝无效的社交。
15、圈子里都是能干大事的。
16、挤不进的圈子，不挤。
17、对前途充满信心。
18、计划总在行动之前。
19、不能说的，守口如瓶。
20、不能做的，绝对不做。
21、能屈能伸。
22、能文能武。
23、能吃苦，也能应酬。
24、圆滑处事，见人说人话，见鬼说鬼话。
25、为人很低调，凡事免计较。
用户 天将不二 的回答
我的导师，学术上的水平不多说，简单谈几句我和老先生的几件日常事。
程门立雪时，巧了，恩师也姓程。每到周末，我们一起去学校公共澡堂子洗澡，去之前已经说好，互相替对方搓背。
和导师在澡堂子里赤条条相见这件事，一开始我是极不能适应的，总觉得这样的方式极不成体统。
只是导师先发话了，我也不能违逆，只好心不甘情不愿跟着。
当时我们那个研究所，规模还可以，职工一百多人，研究生一百五十来人，博士后、客座及访问人员人数浮动较大，一般二十来人。
澡堂子只有周末两天开放，周六是男浴池，周日是女浴池。
这个澡堂子看起来更像是茶水间，一共两间半房子，进出口处半间房子是澡堂管理员兼锅炉工的休息室，同时还兼作检票室。
与这半间房相邻的一整间房在中间打了隔断，一半是更衣室，一半是锅炉房。
再往里一间房就是洗澡间，里面架设了二十六个淋浴头。
澡票统一发放到各室，随用随取，免费。
第一次和导师去洗澡，我有点不好意思守着他脱衣服，磨蹭着叠衣服、换拖鞋。
导师没有那么多顾虑，三下五除二脱光，衣服往小柜子里随便一塞，提着小篮子就去了里间，还不忘回头催促我，快点，就半个小时，回去还有实验。
我赶紧脱光衣服，提着小篮子尾随着导师进入。
洗澡间里水汽氤氲，模模糊糊谁也看不清谁，我倒是放松了许多。
先找个淋浴头，转动冷热水控制阀，把水温调到自己舒服的温度。
导师189cm身高，微胖，五大三粗的样子。
我当时身高178cm，略瘦，在他面前像豆芽菜。
我先帮着他搓背，先打肥皂简单搓一遍，冲去肥皂水后再仔细搓一遍。
轮到导师帮我搓，他说他的体格比我大，背部面积比我大许多，公平起见，我给他搓两遍，他给我搓三遍。
我心说搓十遍也是洗了一回澡，即使把肉皮搓破了也是那么回事。
导师见我对他的提议不感兴趣，就说可以用另外一种方法补偿我多余的劳动付出，然后指指他的装着洗浴用品的小篮子，说我可以用他的沐浴液和洗发水，他用自己的物资支付我多余的劳动。
我说这个方法好。毕竟导师用的都是师母给他准备的牌子货，不像我用的，都是女友给我准备的地摊货。
后来再去洗澡，我干脆就不再提我自己的小篮子，我主动提起导师的小篮子，导师背着手跟在我身后。我问导师是不是应该他走在前面，导师说我走在他后面经常学他走路，不老实，还是他走在后边。
读研阶段，很多学生称呼自己的导师老板，也不是没有道理，毕竟导师每月要给你发钱，虽然有多有少，对于我这样的穷学生来说，还是很看重的。
我们工科专业，导师接手的除了纵向课题外，还有不少横向课题，大都是企业项目。
我的导师因为名声太大，除了每年的国家课题外，横向课题更是接到手软，当然导师不是来者不拒，每年他都要挑选几个，分给我们几个学生去做，他选的课题一般与我们的专业相关，其实更像是学习过程中的实习阶段。
有这样的课题量，自然导师手里的经费比较充裕，每月都会发给我们一些做生活补贴。
端人家碗，吃人家饭，称呼人家一声老板似乎也是顺理成章，有的导师给的多，有的导师给的少，反正多多少少都给点，所以大部分读研的学生，喜欢称呼自己导师老板。
我的导师不习惯这样的称呼，他说老师就是老师，哪有那么多市侩，你们拿到的是国家给的助研津贴和自己的劳动所得，又不是我自掏腰包，我怎么会是老板？
所以我们师兄弟姐妹从来不称呼导师老板，因为导师不喜欢这样的称呼。
导师却经常自掏腰包请我们改善生活，除了逢年过节去他家吃饭外，平时每周要和我们一块聚餐一次，偶尔他有科研会议需要出国，也会把钱提前留下，安排我们的大师兄带着我们出去改善生活。
除了定期聚餐，平时导师也非常关注我们这些学生的生活情况，不定期会给你的饭卡里充值，会给你几百块钱去买件应季的衣服。
导师在我们的学业问题上非常苛刻，他本身是科学家级的学术权威，所以希望我们不但要学好专业，对于和专业相关领域的知识也要有基本的了解，以至于我们写毕业论文时，都有申请双学位或者多学位的念头，只是相关规定不允许，想法才没有实现。
导师的时间观念很强，平时看起来不拘小节，对于课题方面的重视有些不近人情，我们师兄弟被导师训斥，大部分都是因为科研方面的问题。
对于我们的学业，导师说师傅领进门，修行在个人，如果他的学生学业不达标，在外人面前也就别说是他的弟子。
毕业答辩时，根据规定，导师只能列席不能参与，因为我当时的论文有些争议，真正体会了一把作为“犊子”被护的感觉。
对于论文怎么说呢，本科毕业论文，硕士毕业论文，博士毕业论文，举个例子说明他们的区别就是:
屋里有只老鼠，老师过去打死了，拿过来给你，你把这只死老鼠交上去了，这是学士论文，也就是本科毕业论文；
屋里有只老鼠，老师说在桌子底下，给你了一样工具，你把它打死了，交上去，这就是硕士论文；
告诉你某一个空间，可能有只老鼠，你自己找到它，并自己制造工具，用自己制造的工具打死它，交上去，这是博士论文；
这是当时我们中间比较流行的说法，区别就是有的博士论文的描述是“一个特定空间，确实有一只老鼠”和“某一个空间，可能有只老鼠”，显然前者要比后者容易很多。
我当时的论文的问题是，我否定了老鼠的存在，认为那不是一只老鼠，而是一只未经驯化有点野性的猫！
这个玩笑就开大了，我当时发现了这一点决定要向着这个方向写时，和我的导师详细谈过，当时他的科研任务比较重，在几天时间里，我们见缝插针谈了许多，谈完后我是忐忑不安又充满期待。导师连续半个月没有和我再谈及那个问题，我从期待到惶恐，又从惶恐到绝望，我想我要重新选题了。
大约二十天后，导师给我几张纸，上面密密麻麻写了六百多书籍和资料的名字，告诉我，大胆写，有什么困难找他。
我的就要熄灭的小火苗就像扔进了几把干柴，又慢慢炙热起来。
最后答辩，其实答辩委员会里就坐着几个师兄师姐，没办法，导师桃李满天下，只要是这个专业领域，随便都能遇到同门师兄弟姐妹。
大概是他们早就对我的结论有很大的异议，早就准备了一箩筐问题，我的十几分钟的论文介绍还没有结束，他们已经急不可耐，直接说不用在无关紧要的程序问题上浪费时间，然后就是若干个为什么。
导师列席答辩会，坐在一旁开始没有发声，只是默默坐着，看着我在讲台上左支右绌，疲于应付。
直到一位答辩委员会的老师提出这样的结论是不是伪科学时，导师冲上了讲台，开始大杀四方。
一番唇枪舌剑，导师舌战群儒，一位答辩委员会的老先生被导师气的身子直哆嗦，因为这位老先生说出了“伪科学”三个字！导师直接一句“不学无术”怼过去。
最后有惊无险，论文通过。
后来，那位老先生又找到我，还是和我讨论论文的事，当我搬出几十万字的材料笔记时，他一愣说你的结论应该是对的，我可能误会老程了。
毕业时，导师希望我留所，我当时无意于一辈子献身科研，还是选择了进京工作。
导师在很多领域成就斐然。
用户 阿雨的生活 的回答
1、从来不跟没用的人喝酒。
2、脸皮厚，胆子大。
3、从来不抽烟，除非领导给的烟才抽。
4、每天早上和晚上，跑步各半个个小时。
5、没用的酒场从来不参加。
6、从来不去网吧，更不会在网吧通宵。
7、别人说话，从来都不相信。
8、别人不看好的工作，自己认为是最好的。
9、每天晚上早睡早起，晚上不会打游戏。
10、拥有女人的细心，男人的头脑。
11、做事不在乎过程，比较看中结局。
12、不跟老婆吵架，如果老婆跟他吵架了他都会主动认错。
13、上厕所从来不会超过五分钟。
15、晚上睡觉，手机不会放在枕头底下。
16、能享受孤独，经常一个人出去旅游。
17、不好色，不跟妇女玩暖妹。
18、特别会精打细算，各个方面想的都特别周到。
19、不会因为一件小事，跟别人斤斤计较。
20、喜欢跟优秀的人在一起。
21、做事为他人着想，喜欢现在别人角度思考问题。
22、休息了，喜欢在家看书，对自己要求高。
23、出门都会把自己打扮精精神神。
24、从来不跟别人攀比，因为他知道攀比没用。
25、从来不用信用卡，更不会用贷款。
26、无缘无故，别人请客吃饭自己不去，因为他知道别人请客肯定有目的。
27、从来不发朋友圈，因为他知道发朋友圈解决不了问题。
28、躺下立马睡觉，晚上闹钟一响立马起床。
29、跟领导一起吃饭，从来都是跟领导坐在一起。
30、从来不说话，但是一说都能说到点子上。
31、在网上购物，买回来从来不着急打开，除非用的时候才打开。
32、做事主动，每天对待工作都积极向上。
33、每天晚上下班都会把第二天的工作安排好。
34、能耐得住寂寞，会察言观色。
35、知道报恩，别人帮助自己，会给更多的回报。
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